Hace tiempo publicó una anotación titulada «Courage», que ya enlacé en su día. Hoy me he decidido a traducirla, con un resultado acorde a mis limitaciones como traductor, porque creo que puede venir bien a todo el que escriba.
Espero que le saquéis provecho.
Te conozco. Crees que no, pero yo te conozco.
Sé lo que vas a hacer hoy. Te sentarás frente al ordenador y en la página de inicio de tu navegador leerás «Brad Pitt y Jennifer Aniston rompen». Justo debajo, un enlace pequeñito en ocho puntos que te dirá que el número de muertos por el tsunami sigue subiendo. Intentarás que eso no te afecte. Visitarás algunas páginas de noticias, algunas webs empresariales, un par de foros. Pillarás algún enlace, o tal vez te apuntarás al último meme, e irás a tu blog a publicarlo. Es mejor que nada. Como le dices a todo el mundo, la palabra «nada» no pertenece a tu vocabulario.
Me apuesto media paga a que sobre tu mesa hay al menos una carta de rechazo enviada por alguna editorial, quizás al lado del último número de esa revista de escritura a la que estás suscrito.
Cuando has gastado navegando el tiempo suficiente para sentirte culpable, ejecutas el Word y abres el fichero correspondiente a lo que te traes entre manos, ¿a que sí? Consultas las estadísticas y descubres que ayer escribiste un total de 207 palabras, que es poco impresionante, pero hoy llegarás a las mil, a las dos mil, a las diez mil. Hoy vas a ser el mejor escritor del puto mundo, y vas a escribir algo increíble que te quitarán de las manos. No pides que sea un bestseller, no pides ganar premios. Te bastaría un contrato de publicación con tu nombre. Lo importante es meter el moco, lo sabes, y es todo lo que pides.
Sabes perfectamente que hay otros 200.000 como tú vagando por la tierra de los inéditos, intentando colarse por esa puñetera puerta. Y estás seguro de que al menos la mitad de ellos escriben mejor que tú.
No te importa. Llevas el cursor hasta el final del documento, negándote a releer lo ya escrito. A pesar de que hacerlo es tan tentador como una caja de bombones sin abrir, de kilo, sabes que si relees te cargarás la inercia, lo que a su vez se cargaría tus estadísticas de hoy. De modo que dejas el cursor donde está, con solo una o dos líneas visibles de lo ya escrito. Quizás consultas tus notas. Y empiezas a teclear para llenar la página.
Cinco líneas. Diez. Quince. Un poquito de diálogo, algo de detalle en las descripciones. Estás usando demasiadas referencias a los ojos, pero ya lo cambiarás. Tienes que mantenerte en movimiento. Estás escribiendo, y eso hace que te hinches un poquito, como un pavo orgulloso.
¿Lo véis? Soy un escritor. Puedo escribir.
Llegas a una nueva página. Como poco, eso son 250 palabras nuevas. Compruebas las estadísticas y resultan ser 195. Bueno, también te vale. Hay que cerrar esta escena. Quieres que termine como una explosión, pero lo más que consigues es un petardeo ridículo. No pasa nada. Siempre puedes echar luego un poco de gasolina en ese petardeo, cuando llegue la hora de revisar. Hoy tienes que conseguir diez páginas por lo menos. Y quizá llegar hasta el final del capítulo.
Ese final de capítulo no queda lejos. Justo a la vuelta de la esquina. Ahí mismo. Esta escena, nada más.
Te pegas de morros con el bloqueo justo en la mitad de la segunda página, y sientes lo mismo que si hubieses sufrido un reventón yendo a toda leche por la autopista. Has llegado al tercer párrafo de la nueva escena y, de repente, el cursor se niega a moverse. No. Se. Mueve. Se te tensan los músculos del cuello cuando ves que tus personajes, de manera inexplicable, han pasado de ser gente normal a ser unos completos mandriles. Retrocedes un poco y relees, pero es casi peor. Te das cuenta de que todo es muy cutre y de que no hay cristo que lo arregle.
La pantalla te ilumina. El ventilador del ordenador zumba. No estás escribiendo. La estás cagando. La estás cagando.
En realidad no huyes del ordenador. Huyes de esa vocecita interior, espeluznante y desdeñosa. Intentas ahogarla con café, con comida, con chocolate, con la tele. Sigue pasando el tiempo. El reloj te dice que te estás ventilando tu rato de escritura, pero ¿qué sabe el reloj? El reloj no acaba de escribir una escena que provocaría inmediatamente un vómito explosivo al editor, lo que le empujaría, como venganza, a anotar su nombre en la lista negra de las editoriales, arruinando así cualquier oportunidad de ver algún día un libro suyo publicado, ¿a que no?
El reloj puede irse a hacer puñetas, eso es lo que puede hacer.
Una oleada de culpa, de derrota, y de algo más que no puedes definir con exactitud, te empujan para ponerte de nuevo delante del ordenador. Cargas tu página de inicio, que ahora anuncia «Fotos de Brad y Angelina», con ese enlace minúsculo que apunta ahora a un nuevo video de rehenes estadounidenses suplicando clemencia. No es que te congeles: ya estás congelado. Pero también eres osado. Cierras el navegador y vuelves al Word. Relees un poco, pero como eres valiente y te sientes dolido, consigues ser un poco más objetivo que antes.
Sí, hay algunas partes cutres. Pero hay otras que no lo son.
Reescribes un poco, cargándote esas referencias repetidas a los ojos. Te cargas las partes malas, pules lo bueno. Es una tirita ridícula encima de la herida, lo sabes, pero parece que va aguantando. Escribes unas cuantas líneas más y te prohibes releerlas. El reloj te avisa de que casi se ha acabado tu rato de escritura, de manera que haces las copias de seguridad de costumbre. Antes de guardar por última vez, compruebas las estadísticas. 243 palabras nuevas. A la mierda. Escribes una línea más que no tiene ni pies ni cabeza, sólo para redondear la cifra hasta las 250 palabras, como cuando estrujas el mango del surtidor de gasolina después de que se cierre automáticamente. Apagas el ordenador y te largas a hacer la cena, o a trabajar, o a la cama.
Pero en cuanto te metes en la cama eres incapaz de dormir. Te quedas mirando al techo. Te imaginas la portada de tu primer libro, lo bien que quedará, el conocidísimo ilustrador especialista en portadas a quien se la encargarán, las reseñas estupendas que se publicarán en las revistas y los suplementos dominicales, cómo te llamará tu agente para decirte con voz seria que la subasta para publicar tu nuevo libro ronda ya los 800.000 euros, y que se está hablando de comprar los derechos para hacer la película. Un asuntillo con Steven Spielberg, te dice. Ah, y a John Grisham le gustaría quedar contigo para comer.
Es posible que te levantes de la cama, busques esa carta de rechazo y la hagas trizas. O tal vez vuelvas a leerla.
Es posible que te quedes en la cama y mires al techo un rato más, porque en el fondo sabes que no quieres la mejor portada, o esas reseñas gloriosas, ni siquiera que Steven Spielberg dirija tu historia o que John Grisham comparta contigo su risotto. Los 800.000 euros sí, porque no estás lobotomizado (aún), pero el resto no. Lo que quieres es ver tu libro publicado. Eso es todo. Porque si no consigues eso, todo lo que has escrito durante los últimos tres años, o cinco años, o diez años, no servirá para nada.
Lo que nadie sabe es que «nada» es la palabra que más te asusta de todo tu vocabulario.
Mañana no pensarás en esto. Casi. Mañana te levantarás y encenderás el ordenador, y tu página de inicio te dirá algo como «Brad soltero de nuevo», mientras el enlace minúsculo te ofrecerá información sobre una tragedia de verdad. Y tú aguantarás ese frío que te corroe los huesos, y leerás alguna página de por ahí, y publicarás algo en tu blog, y abrirás el Word, y harás lo mismo otra vez. Porque mañana podría ser diferente.
Sé que mañana vas a volver a trabajar en ese manuscrito. Volverás a él cada día. Recibirás cartas de rechazo, una tras otra, pero volverás a ese manuscrito cada día. Lo sé porque yo lo hice. En mi caso, en vez de un blog tenía un diario de los de papel, en vez de internet tenía periódicos, dos niños con pañales, un IBM PS/1 con WordPerfect 2.0 y una subscripción a una revista sobre escritura.
Te conozco porque estás en el mismo punto en que yo estuve durante diez años.
Y puedo precedirte el futuro, al menos uno de los posibles. ¿Sabes esas 243 palabras que has escrito hoy? Puede que pasado un tiempo se conviertan en 486. Y luego en 972. Y luego en 1.944. Las palabras empezarán a salirte con más facilidad, mejores, más rápido. Tendrás días en los que llegarás a las tres mil. Tendrás semanas de subidón en las que no bajarás de las cuatro mil diarias. Mejorarás. Y después te harás mejor aún. Y cuando creas que ya no eres capaz de enfrentarte a esa pantalla de nuevo, recibirás la carta, o alguien te llamará por teléfono.
Tener el coraje para hacer todo eso es lo que convierte a alguien en escritor. A mi me hizo la escritora que soy. Te convertirá a tí en ese escritor que serás. Alguien que no sea escritor no puede entenderlo. Alguien que no sea escritor no podría pasar por todo esto.
Agárrate a ese coraje. Sigue escribiendo. Sé valiente.
]]>—¿Cómo lo quieres? ¿De los rápidos o un planeador?
—Un planeador.
—Chico listo.
Las manos de María se mueven deprisa, sabiendo dónde doblar, dónde apretar y de qué manera plegar el papel hasta conseguir lo que, desde antes de empezar, tiene en la cabeza.
]]>]]>Cuando quiera que me digas «qué bonito», te enseño una foto de mi gato.
En el transcurso de un temporal en 1896 a uno de los dos fareros que residían en la isla le sobrevino la muerte de forma repentina, y su compañero no tuvo más alternativa que convivir varios días con su cadáver hasta que remitió la tormenta.
Un sencillo párrafo, sí, pero que en un parpadeo se convierte en el mayor plot bunny que me ha atacado jamás.
Si le añadimos las cinco fases del duelo (negación, ira, negociación, depresión y aceptación) y las fases de deterioro físico de ese cadáver, creo que tenemos una novela estructuradita y organizadita, lista para escribir. Lo malo es que ya estoy liado con varias cosas y esta idea va a tener que esperar. Ay.
Si a alguien le apetece adelantarse, que lo haga y me mande una copia del manuscrito (después de registrarlo, como mandan la higiene y las buenas formas).
]]>If you want to be a writer, you must do two things above all others: read a lot and write a lot. There's no way around these two things that I'm aware of, no shortcut. I'm a slow reader, but I usually get through seventy or eighty books a year, mostly fiction. I don't read in order to study the craft; I read because I like to read. It's what I do at night, kicked back in my blue chair. Similarly, I don't read fiction to study the art of fiction, but simply because I like stories. Yet there is a learning process going on. Every book you pick up has its own lesson or lessons, and quite often the bad books have more to teach than the good ones.
Una traducción de andar por casa:
Si quieres ser escritor, sobre todo tienes que hacer dos cosas: leer un montón y escribir un montón. Que yo sepa, no hay forma de evitar estas dos cosas, no hay atajos. Soy un lector lento, pero habitualmente leo entre setenta y ochenta libros al año, la mayoría de ficción. No leo para estudiar la técnica; leo porque me gusta leer. Es lo que hago cada noche, repantigado en mi sillón azul. De la misma forma, no leo ficción para estudiar el arte de la ficción, sino porque me gustan las historias. A pesar de ello, siempre hay un proceso de aprendizaje. Cada libro que abres contiene su propia lección, y con mucha frecuencia los libros malos enseñan más que los buenos.
He encendido la lámpara de lava que me regaló la nena pero no le quito ojo porque, desde lo del otro día, no me atrevo a dejarla encendida mucho rato. Me gusta verla moverse mientras trajino por la cocina, cuando pelo patatas o al planchar. Pero ahora se sale una gotita cuando ya está muy caliente y a mí me da un poco de miedo. Además, no quiero que gotee sobre el mueble negro, que las manchas salen fatal. Medio bote de mistol me costó limpiar lo del Manolo. Y ahora que por fin va a venir a comer la nena, quiero tener todo limpio.
]]>La literatura no nació el día en que un chico llegó corriendo del valle gritando «el lobo, el lobo», con un enorme lobo gris pisándole los talones. La literatura nació el día en que el chico llegó gritando «el lobo, el lobo», sin que le persiguiera ningún lobo.
Leído en El escritor.
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1o preguntas de un perfil del escritor de mientras llueve
¿Por qué está de perfil? ¿Es egipcio? ¿Dónde vive? ¿Por qué no ha cogido un paraguas? ¿Le gusta mojarse? ¿Por qué sabemos que es escritor? ¿A qué huelen las nubes? ¿Aprendiste a escribir a máquina con una Underwood? ¿Cuántos euros son veinticinco dracmas? ¿No sería mejor buscar información sobre Fernando Soto Aparicio?
25 palabras con 13 letras
Achicharrante, desautorizada, intransigente, laringoscopio, oligoelemento, quimioterapia, remordimiento, sanguinolento, trasplantable, amelocotonado, omnipresencia, rectificación, retrospectivo, temporalmente, autoritarismo, automovilista, yuxtaposición, zarrapastroso, refrigeración, supersticioso, trascendencia, representante, metropolitano, aeromodelismo, quintaesencia. Pasa la cabra.
5 ejemplos de simil
Sólo te doy uno: un símil es como una comparación. Los otros cuatro quedan como ejercicio para casa. Un apunte: en el examen no te dejarán llevarte el portátil para consultar en Google.
adjetivos de14 letras
Antirreligioso, bienaventurado, infalsificable, lipodistrófico, noningentésimo, incomprensible, norteamericano, genitourinario, fantasmagórico… Si necesitas más, consulta los precios en mi página de tarifas.
ajef joaquin bernal
Ajef, visitante del espacio. Llévanos con tu líder.
ako arthur tal vez…
Es posible… Aunque yo creo más bien que uke margaret.
alguna relacion de verbos terminados en er
Tienes más razón que un santo: alguna relación tiene que haber. La próxima vez, busca «verbos segunda conjugación». Obtendrás resultados como agradecer, caer, entender, entrever, haber, hacer, leer, mover, oler, poder, poner, proteger, querer, saber, satisfacer, ser, tañer, tener, traer, valer, vencer, ver, yacer… Joder.
archeles
Según mi pequeño diccionario manchego: utensilios o artefactos, especialmente si son útiles para una determinada tarea.
año de las siglas o.t.a.n.
Y aún hay quien confía en crear, algún día, buscadores que entiendan el lenguaje natural. En fin. Si te refieres a la fecha en que se firmó el tratado, la respuesta es el 4 de abril de 1949. Suele ser útil mirar en la web oficial de la organización en cuestión.
bernan joaquin
Casi. Medio gallifante.
biografia de tomas carraspear
Tomás Carraspear fue un pastor trashumante nacido en Villanueva de la Serena en 1942. Alcanzó fama nacional al convertirse en el primer español infectado por la bordetella bronchiseptica. Dicha infección le provocaba una tos perruna y una sequedad de garganta tales que le hacían imposible la emisión de cualquier sonido inteligible. Inventó un ingenioso sistema de comunicación mediante guiños que le permitía charlar con sus familiares y amigos y, de este modo, pudo llevar una vida casi normal hasta su muerte. Falleció a los cuarenta y ocho años de edad, acuchillado por un camionero de Barbastro en un bar de carretera.
bobby mcferrin hush
Hush, Bobby. Hush. Sitz, sitz, Bobby. Platz. Buen chico, Bobby. Para más información, consulta en Amazon.
brazalete para brigada de empresa
¡Ondia! ¡Yo quiero uno! ¿Si tengo uno significa que puedo ir con el resto de la brigada, en plan comando, de oficina en oficina, para asegurarnos de que nadie está leyendo la web de Marca o el catálogo online de Venca? ¡Quiero, quiero, quiero…!
chinchorrero
Según mi pequeño diccionario manchego: chismoso, correveidile, chismorrero.
citas sobre el buen humor e inteligencia
Esas. Esas son las que yo busco, pero al final siempre resultan ser unas pavisosas a las que le gusta el olor de la tierra mojada, pasear por la playa, leer a Coelho, el cine de autor, y que durante la cena sólo hablan del desarrollo sostenible, de las mil maneras de preparar el pollo o de lo malo malísimo que es Risto de O.T.
colodra recipiente
Vas por buen camino, amigo. Según mi pequeño diccionario manchego: recipiente para el agua que habitualmente se pone a refrescar en el frigorífico.
coma como your making the broma
Eso es una letra de rap, ¿verdad? Sólo te ha faltado terminar con un «bródel».
como aulla un elefante
Mal. Realmente mal. Los elefantes son especialmente malos para las imitaciones. A finales de los años 60 hubo uno en Tamil Nadu, al sur de la India, que después de años de entrenamiento aprendió a crotorear. La gente del lugar tenía serios problemas para creer en una cigüeña con cuatro rodillas, de manera que Manindra, que así se llamaba el animal, decidió volver a su barritar de siempre.
como escribir 25 en letras
Y en cómodos plazos, supongo. Fíjate bien, que sólo voy a hacerlo una vez: veinticinco.
como hacer lapiceros con letras hechos de hilo
Lo llevas jodido, amiguete. Si lo consigues, llama al Guinness, o a la Campos, o algo.
como obtener letras para escribir etiquetas
Venga, las primeras son gratis: ABCDEFGHIJKLMNÑOPQRSTUVWXYZ. Si necesitas alguna repetida, que es lo más probable, puedes adquirirla en el puestito colocado a tal efecto en el pasillo de la derecha.
como se dice 13 en letras decimo
Para decir 13 en letras, decímo «trece».
como se dice bernal en ingles
Es complicado, pero con un poco de práctica lo conseguirás. Escucha con atención: Bernal. ¡Tadaaá! Si quieres que suene más estadounidense, añádele a continuación un «man», o un «dude», o un «the amazing sex machine».
como se escribe en ingles las 4 58
«Almost five o'clock».
como se escribe violin en letra cursiva
Si es que preguntáis unas cosas… Abre el Word. Escribe «violín». Pulsa Control + Mayúsculas + Flecha izquierda para seleccionar la palabra. Pulsa Control + K para cambiar a cursiva. Hecho.
como se escriben las letras del reves
Depende. Puedes escribirlas al derecho y usar un espejo. Puedes hacer el pino puente y escribirlas mientras aguantas el tirón del cuádriceps. Puedes escribir con la izquierda si eres diestro, o con la derecha si eres zurdo. Leonardo lo hacía, y no tuvo que buscar en Google. Un poquito de imaginación suele ayudar en estos casos.
como se escriben las letras ingles
También depende. Hay quien usa un lapicero, hay quien prefiere el bolígrafo. Incluso hay quien utiliza estilográfica, pero son los menos y suelen ser banqueros con chistera, dientes afilados y sed insaciable de dinero. Capitalistas, vendríamos a decir.
como se pronuncia foneticamente una palabra con guion intermedi
Si tiene guion intermedi, casi con toda seguridad se pronuncia en catalán. Si lo que tiene es guión intermedio, puedes probar a pronunciar lo que vaya delante del guión y, a continuación, lo que vaya después. Suele dar buen resultado.
con la lengua hasta la campanilla
¿Esa lengua y esa campanilla pertenecen a la misma persona? Si es que sí, busca información sobre un personaje llamado Miggs en El silencio de los corderos, de Thomas Harris. Si es que no, internet no es el mejor sitio para buscar consejo sobre cuestiones romántico-morránticas.
conferencia video dijkstra
Mmmm… Suena interesante. Si lo que buscas es el video de su charla «Sobre la crueldad de enseñar informática» y consigues encontrarlo, te agradecería que me enviases un correo con el enlace. Esto es lo grande de internet: la comunicación bidireccional.
conjugacion del punto
Yo punto, tú puntas, el punta, nosotros puntamos, vosotros puntáis, ellos puntan. Púntate una.
copiados de ingles en cursiva
Claro, y se nota, ¿no? Un problema muy común cuando uno hace copiapega de la Wikipedia en un trabajo para clase es que el tipo de letra se queda como en la web, y resalta demasiado al lado de la Times New Roman del resto del trabajo. Comparto tu dolor, créeme. Prueba a seleccionar todo el texto y a eliminar el formato. Para más información, RTFM.
cuando ella duerme
Cuando ella duerme tú estás en Google buscando pavadas. Anda, vuelve a la cama.
cuatácora
Efectivamente, esta es. Buena puntería, amigo.
cuentos de robert bernal
¡Huy! ¡Casi! Si quitas el nombre y copiapegas algún relato mío en tu trabajo de Literatura, lo mismo don Quintiliano no se da cuenta. Consulta la respuesta anterior sobre las diferencias de formato en los copipegas.
definicion de entremeses frios
Pues empezamos bien. Casi mejor que avises a todos de que la fiesta se va a celebrar en el McDonald's en vez de tu casa. Es preferible eso a compartir quince días de colitis en el hospital con tus cincuenta invitados y los dos perros.
definicion de metaescritura
¿Eres consciente de que estás pidiendo una respuesta que sería metametaescritura? Y yo me niego a contestar, porque a finales del siglo XX un escritor ruso intentó eso mismo y acabó pensándose a sí mismo pensándose a sí mismo cómo se pensaba a sí mismo. Su esposa declaró que el pobre diablo desapareció como una aspiradora en un capítulo de la pantera rosa.
del uno al quinientos en ingles en letra
Claro. Y luego me voy al despacho del director, ¿no? Anda, majete, ponte a ello y no tontees más con el Google, que te queda mucho por delante.
diccionario
Cuando uno no sabe el significado de una palabra, suele ser útil consultar un diccionario, no el Google.
diferentes tipos de siglas de organizaciones
Depende de el criterio que sigas. Si atendemos al número de letras, hay siglas de dos, tres, cuatro letras, y así hasta el infinito. Si atendemos a su veracidad, hay siglas verdaderas y hay siglas falsas. Si atendemos a un criterio estético, las hay bonitas y las hay feas. Como ves, todo depende del ángulo.
diga 5 siglas
Estos médicos cada día son más raros. Aunque, bien mirado, lo mismo se trata de un médico especializado en gente de letras. Muy bien pensado, doctor. OTAN, ADN, FBI, DDT, KGB. ¿Me durará mucho el moquillo?
drexler
Yo conozco a dos: Clyde, que fue un jugador de baloncesto estadounidense conocido por su elegancia y su donosura, al que llamaban Clyde «the Glide» Drexler, y Jorge, cantautor uruguayo que en 2004 recibió el Oscar a la mejor canción original por «Al otro lado del río». Si sabes de algún otro Drexler, de los Drexler de toda la vida, avísame para que corrija mis notas.
dubujo etiqueta de javon no reconosido
Si es qe buscas kada cosa… Piensa un poco: si el javon no es reconosido, komo narizes vas a encuentrar un dubujo de su etiqueta. Si me se a escapado alguna sutilesa en tu consulta, agalfavor de indicuármelo.
earful
Señor Colombo, por favor, mantengamos esa información en secreto. Silvuplé.
ejemplo de siglas
Vale. Era divertido, lo reconozco, pero me estoy empezando a cansar del jueguecito. Mira en la web de la Real Academia Española, por ejemplo.
ejenplos de las siglas
Eso es. Si la búsqueda que acabas de hacer no da resultados informativos, reescríbela poniendo especial cuidado en la ortografía y la sintaxis. A los buscadores les encanta comprobar que eres un tío cuidadoso.
ejercicios de conjugacion de verbos terminados en ar en españo
Colócate pegado a una pared con la espalda bien recta. Dobla la cintura e intenta tocar la punta de los pies con las manos. Eso es «flexionar». Ahora túmbate boca arriba en una superficie firme. Levanta alternativamente la pierna derecha y la pierna izquierda, con cuidado de no doblar las rodillas. Eso es «tontear». Repite estos ejercicios durante ocho horas, tres veces al día. Sabrás que lo estás haciendo bien si percibes humedad en las axilas, la espalda, la frente y otros puntos de tu anatomía. Eso es «sudar».
enunciados que lleven la conjugacion u
¿Lo cualo?
equivalencia siglas organismos
Y dale. Tú eres el de las siglas de antes, ¿verdad? Ponte en contacto conmigo, en privado, y te paso el nombre y teléfono de un psicólogo conductista estupendo, pero estupendo.
gato sucio
Lo primero que necesitas es agua. Me temo que es un requisito imprescindible. Además, puede que necesites algún champú o jabón. En caso de apuro, puedes utilizar lavavajillas anti grasa concentrado, pero recuerda utilizar sólo una gotita o terminarás con un gato esfinge, modelo Kate Moss.
informacion sobre la letra s
Vigésima letra del alfabeto español que representa gráficamente a la consonante fricativa, alveolar y sorda. Se utiliza también entre los gaditanos aficionados al fútbol como demostrativo: «s cái».
joaquin
Qué.
joaquin bernal
Queeé…
joaquín bernal
¿Qué quieres, cojona?
la lengua hasta la campanilla
Ejem. Envíame unas fotos y háblame de ti. Soy un hombre chapado a la antigua y necesito un poquito de cortejo antes de lanzarme.
letras de polimetro
Déjame ver: la pe, la o, la ele, la i, la eme, la e, la te, la erre y la o. Espero no haberme dejado ninguna.
letras maría ostiz
Al final voy a tener que dar la razón a esos que dicen que en internet la gente sólo busca pornografía. Mientras lo mantengas bajo control y no interfiera con tu vida diaria, no hay problema. En caso contrario, busca ayuda profesional, rapidito.
letras minusculas
Qué me gustan a mí las frases autodescriptivas. Porque espero que sea eso y no una alusión malintencionada a cierto proyecto ultra secreto.
listado de palabras de14 letras
Mira, vamos a ver si nos entendemos: ya te he contestado a tus preguntas sobre palabras de trece letras y adjetivos de catorce. Mi consejo es que dejes los crucigramas, que no son lo tuyo, y te descargues un juego para el móvil o algo.
palabra de 19 letras
Me han dicho que el PacMan está muy logrado.
puto y coma
Odio, odio y odio cuando lo ponéis tan fácil. Me rindo. Tú ganas.
quiero mas exemplos de punto y coma
Y yo quiero una licuadora que no tengas que limpiar a fondo cada vez que te preparas un zumo de zanahoria. Te voy a contar un secreto: Google es un programa de ordenador. No es un señor bajito encerrado en una oficina sin ventanas recibiendo nuestras preguntas y contestándolas con un listado de enlaces. No le hables como si fuese el oráculo de Delfos. Obtendrás mejores resultados.
te alimentabas de musgo
Sí. Pero hace tiempo que lo dejé, justo después de haber escrito un relato con ese título.
te alimentabas de musgo lo recuerdo bien
Que sí, que sí. Que ya te he dicho que lo hacía.
tipografia que chorrea sangre
Cambia el tamaño a unos doce puntos, ponle las efes hacia arriba y presiónale en las serifas hasta que la hemorragia remita. Si ves que se amorata, redúcele un poquito el kerning, pero no te pases porque podrías producirle gangrena.
]]>Hace unos días cumplió años Rosario Barros, y decidí regalarle la parejita a su relato «El seiscientos». El resultado, «Hoja de reclamaciones».
]]>Cuando me compré el seiscientos, la Juana me dijo que estaba loco, que jamás conseguiríamos pagar las letras en fecha, que acabaríamos viviendo debajo de un puente. Por suerte se equivocó. En año y medio el seiscientos se había pagado solo. No es que cobrase mucho por cada viaje, pero por aquella época había pocos coches de alquiler en Madrid, y ningún chófer particular, excepto yo. Todo eso fue antes de que Ramiro hablase con los de su sindicato y me amenazaran con una demanda por intrusismo. Ya ves, como si aquel seat rojo cereza tuviese algo que ver con un taxi.
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